Часто взаимоотношения не ладятся или не получается наладить жизнь из-за нарушенных границ. Что касается внешних границ, то здесь задействованы “телесные” факторы. Когда внешние границы выстроены, то никто не дотронется до нас без разрешения, а разрешаем мы, только если нам это нравится, в общем – мы сами контролируем как, кто, где и когда будет “касаться” нас. Относительно внутренних границ…они позволяют иметь и защищать наше личное внутреннее пространство (мысли, чувства, действия). Если вы обвиняете других за свои мысли, чувства или действия, или чувствуете себя виновными за чьи-то мысли, чувства или действия, то это индикатор “нарушенности” границ (жесткие, изменчивые или отсутствуют). Например, кажется, что вас используют и не считаются с вами, что с вами жестоко обращаются, что заставляют думать, чувствовать или поступать определенным образом, вы или вас заставляют измениться, если кто-то решает за вас, как поступить. Какие границы благоприятны? Те, которые позволяют сохранять индивидуальность и самостоятельность, но при этом делиться друг с другом нашим внутренним миром. Знать свои границы – это знать свой предел, дойдя до которого, вы скажете “нет”. Это самому решать, что, когда, где и как мыслить, чувствовать и поступать, ну и, конечно, нести ответственность.
Как пересмотреть и заново установить границы, как укрепить и удержать границы?
Во-первых, установление границ требует времени и обдумывания. Определить, что вы можете, а что не можете сделать для другого; что вы можете и что не сможете стерпеть от другого. Например, я могу послушать маму, когда она говорит, что ей тоскливо без меня, могу звонить ей чаще; но не могу жить с ней, потому что ей тоскливо. Я готова терпеть, когда мне говорят о неэффективности моих методов воспитания; но не готова слушать, когда мне говорят, что я “плохая мать” или что “дети плохие”. Озвучьте, где проходит ваша граница (тихо и спокойно). Например, я готова обсуждать неэффективность методов воспитания, обдумать информацию, но не буду терпеть “переход на личности” и менять методы, если я с ними не согласна.
Во-вторых, удержание границы требует энергии и настойчивости. Но потом эти затраты окупятся: и времени и энергии поприбавится. Естественно, другая сторона будет пытаться все вернуть “как было”, но ваша решительность осилит сопротивление. Например, или мы обсуждаем воспитание детей по моим правилам, либо не обсуждаем совсем. Или: как только кто-то “перейдет на личности”, я прекращаю диалог.
В-третьих, здоровым границам способствует принятие себя и другого: принятие своей индивидуальности и другого; уважение своих ценностей, чувств и другого; позаботиться о себе самостоятельно, и позволить другому заботиться о себе; отвечать за свою жизнь и отдать жизнь другого под его ответственность; жить, как хочется мне, и позволить другому жить согласно его жизненному курсу.
В-четвертых, интересоваться и беспокоиться другими и их жизнью, но не позволять этой заботе давить или заставлять других жить, как мне хочется. Разрешить другим интересоваться и беспокоиться за мою жизнь, но не позволять другим давить на себя, раздавить свою индивидуальность.
«МЫ выбираем – прожить собственную жизнь или жить жизнью, которую другие определили для нас”