Тема границ в основе мнооооогих проблем. Все понимают, что их надо выстраивать, защищать и изменять по необходимости, потому что они помогают нам держать хорошее внутри, а плохое — снаружи. (Плохое и хорошее — для нас!)
Как понять, что проблемы с границами есть?
— вы говорите ДА, где хотите сказать НЕТ или тому, что для вас «плохо» (например, просьба занять денег)
— вы говорите НЕТ тому, чему хочется сказать ДА, отказываетесь от «хорошего» (например, просьба о помощи)
— стремитесь управлять (контролировать, советовать, делать за других или других использовать в собственных интересах)
Какие границы можно нарушить?
— физические (здесь все, что касается тела…от склонения к сексу до убийства)
— пространственные, предусматривающие сохранение чего-то ценного внутри, чтобы реализоваться в жизни, не вторгаясь в пространство других (например, ваш кабинет, творческая мастерская)
— личное пространство или то, что мы называем «зоной комфорта» (крайне необходимо любому человеку!)
— право собственности (и не только владение в юридическом понимании, а также возможность отказать в проживании напрашиваемых гостей)
— эмоциональные (повышение голоса, унижение личного достоинства, оскорбления)
— временные (опоздания, задержки на работе, несоблюдение сроков)
Кто чаще всего нарушает границы?
1) люди, уважающие свои и чужие, но выходящие за пределы в момент ссор или стресса
2) люди, у которых нет понимая границ, то есть по незнанию, а не злого умысла
3) манипуляторы, осознанно доставляющие боль и дискомфорт другим. Они даже понимают, что нужно меняться, но как воздействовать по-другому на людей не знают (например, заставлять работать сверхурочно угрозой увольнения; удерживать другого угрозой самоубийства; не позволять дружить с кем-то, ходить куда-то, носить что-то из страха, желания уберечь и тд). Например: тебе надо с ней расстаться — она тебе не пара; вам детей рано — сначала денег заработайте; за этот институт я платить не буду и тд и тп)
Закономерный вопрос: почему зная «где» должна быть граница, все же не так легко их изменить?
А потому что сразу возникают сомнения:
— а буду ли оставаться по-прежнему любящим человеком?
— а если кого-то новые границы обидят или огорчат?
— что следует отвечать тому, кто хочет получить мое время, энергию, деньги?
— а не будет ли это проявлением эгоизма?
— что делать с нарастающим чувством вины и страха?
— насколько оправданы новые границы?
Эти вопросы обсуждайте со своим психологом, чтобы прийти в согласованности с собой, а мотивацией к построению границ будут следующие положительные изменения:
1) вы будете заботиться о собственных интересах, уважая потребности других
2) поддерживать эмоциональную близость с другими, не утрачивая при этом чувства собственного «я» и свободы жизни отдельной и независимой
3) говорить НЕТ, не боясь потерять любовь окружающих
4) принимать чужое НЕТ, не обижаясь и не разрывая с ним внутреннюю связь
В описании границ мне близка метафора «золотого сечения». Представьте, на каком расстоянии должны стоять две колонны, чтобы они могли выдержать плиту максимального веса. И не слишком близко, чтобы любой перекос ее пошатнула, и не слишком удаленно, чтобы плита не переломилась, упав между колоннами. Плита — это интересы, ценности, проблемы, цели, сложности… Столбы — два человека. Слишком близко друг к другу (нездоровые границы) — меньше возможная нагрузка и любой перекос ее пошатнет. Слишком далеко (отсутствие близости) — проблемы и интересы разъединят вас совсем.
Здоровые границы — гармония между вами и другими!